Mejorar el vínculo con tu pareja puede parecer inalcanzable cuando la vida no para de zumbar. Pero puedes practicar todos los días estos pequeños consejos. ¿No es maravilloso el cariño? Bueno, por lo menos al principio parece grande, cuando te estás enamorando y todo va viento en popa. En cuanto a eso que viene después, bueno... no siempre se ve tan grandioso. Quizá las discusiones son cada vez más frecuentes y te cuesta transmitir tus necesidades. Puede que haya llegado el momento de reconsiderar tus hábitos arraigados en la relación. Estrategias generales para hacer mejor la comunicación en las relaciones Trabajar para salvar una relación puede conducir bastante trabajo, pero si tú y tu pareja lo abordáis desde la empatía, os sorprenderíais de los progresos que podéis hacer. "Todas las parejas discuten hasta cierto punto", dice la Dra. Elana Hoffman, psicóloga clínica licenciada en Washington, D.C.. "Sin embargo, puede empezar a parecer desesperante si una o las dos personas sienten que las cosas jamás van a poder resolverse... y también tiende a ser indicativo de que una o ambas personas sienten que no se satisfacen sus necesidades." Aquí tienes algunos temas en general que tienes que tomar en cuenta cuando trabajes para mejorar tu relación:
- Piensa en lo que podría estar alimentando las emociones recientes de tu pareja bajo la superficie.
- No te tomes las cosas como algo personal, aunque las malas intenciones vayan terapeuta matrimonial dirigidas hacia ti.
- Recuerda verbalizar la gratitud y las disculpas.
- Sé consciente de tus propios prejuicios y cicatrices de relaciones anteriores.
- Haz cuestiones abiertas.
- Practica la escucha activa y la escucha reflexiva.
- Aprende el lenguaje del amor de tu pareja, y hazlo fluido.
Identifica tus desencadenantes emocionales
Todo el mundo tiene su botón "No apretar" en una discusión: el único tema que puede lanzarnos completamente a la estratosfera irracional de la ira en cuestión de segundos. La razón por la que estas cosas golpean de forma tan diferente está posiblemente ligada a una herida o trauma que experimentasteis en el pasado. Por ejemplo, digamos que creciste con un progenitor maltratador que se aprovechaba del otro progenitor trabajador. Si sientes que tu pareja ha dejado de contribuir a las tareas domésticas últimamente, puedes enfadarte desproporcionadamente si no recopila la mesa después de cenar. De repente, algo relativamente insignificante como una mesa sucia es la plataforma de lanzamiento de una enorme pelea. Aprender a detectar tus desencadenantes sentimentales y, lo que es de mayor relevencia, por qué reaccionas ante ellos, te va a ayudar a ser mejor comunicador. La autorreflexión es clave para el crecimiento emocional de cualquier persona, a medida que más consigas abarcar tus reacciones, más productivas van a poder ser tus diálogos.Saber cuándo ceder
Una de las cosas más difíciles de llevar a cabo durante un conflicto es parar y redirigir el enfoque. Todos hemos dicho en algún momento algo equivocado que desearíamos poder sacar cuando por el momento no estuviéramos tan enfadados. ¿Alguna vez has redactado un mail "con palabras fuertes" a un colega, frustrado, pero después de calmarte, le has quitado algo de veneno antes de apretar el enlace "Enviar". Ser con la capacidad de frenar, reducir la marcha y reevaluar tus sentimientos es una aceptable forma de mantener relaciones sociales sanas, por eso ¿por qué no ibas a aplicarlo además a tus relaciones sentimentales? Si tienes una controversia con tu pareja que parece estar subiendo de tono, comprueba si existe la oportunidad de llevar a cabo una pausa, ofrecer un paseo y retomar el tema cuando ambos hayáis podido respirar.Sé curioso
Sinceramente, tu pareja es un individuo muy particular para ti. De lo contrario, no habrías elegido estar con ella. seguramente te atrajeron cualidades suyas que la hacían intrigante. Tener privacidad con alguien significa sostener el interés y la curiosidad por entender quién es y cómo piensa. Este tipo de curiosidad e interés puede aplicarse además a lo largo de la comunicación. Aunque pueda ser difícil llevarlo a cabo durante una pelea, puedes tomarte un tiempo después para conectar con tu pareja y explorar objetivamente las decisiones que tomó y permitirle que explore además tu proceso de pensamiento. A veces, examinar cómo mejoró la comunicación puede orientar tus elecciones la próxima vez que habléis.Conviértete en un profesional en empatía
Una de las primeras enseñanzas que aprendemos al crecer es "ponerte en el sitio de otra persona", porque te introduce en el criterio de empatía. La empatía es algo más que reconocer los sentimientos de alguien. también radica en intentar comprender cómo influyen esos sentimientos en sus acciones. Es simple perder de vista la empatía en el fragor de una controversia porque el criterio de tu pareja se interpone en el tuyo. Si pudieras hacer que lo vieran a tu manera, se acabaría la controversia. ¿Verdad? Este tipo de pensamiento te impide exhibir empatía porque trata simplemente de eliminar a tu pareja como obstáculo y no se detiene a preguntarse por qué se enfrenta antes que nada. "Cuando alguien se siente escuchado y empatiza con él, es más posible que siga abriéndose y compartiendo más, lo que lleva a una mayor privacidad y cercanía generalmente", enseña Hoffman. "Cuando una persona se siente cerrada, como si nunca la escucharan... se cerrará con el tiempo. Esto puede erosionar una relación y dar lugar a una comunicación muy superficial y a una más grande división emocional."Lee entre líneas
Una discusión entre extraños es mayormente bidimensional, porque tú no los conoces y ellos no te conocen a ti. una persona lanza su insulto, otra puede tirarle en cara lo que piensa, y luego acostumbra esfumarse. No ocurre lo mismo con las parejas románticas, que pueden aportar años de equipaje, expectativas, resentimiento e historia a las disputas. a menudo, en las parejas, lo que se discute en la superficie no es por lo cual realmente se discute si profundizamos un poco más. "Puede ser complicado detectar lo que hay bajo la área de las discusiones sobre cosas 'triviales'", explica Hoffman. "La mayoría de estas discusiones tienen relación en realidad con una necesidad insatisfecha, que comunmente radica en que una o ambas personas sienten que no se les atiende de alguna forma... Para ayudar a identificar lo que sucede bajo la superficie, las parejas tienen que pensar intensamente en lo que están pidiendo realmentey comunicarlo."Sé lento para la furia, rápido para escuchar
Durante una discusión, los ánimos se caldean, los egos se inflan y se desata una guerra. algunas veces, una discusión acalorada puede parecer una guerra. Pero, mientras nos apresuramos a fortificar nuestras defensas y desplegar nuestras armas secretas, ¿nos detenemos a escuchar verdaderamente a nuestros interlocutores? Al hablar con tu pareja, es simple recurrir a viejas exageraciones o echar en cara a nuestra pareja hábitos pasados. inclusive podemos volver a enfadarnos cuando recordamos sus acciones pasadas. El problema es que permitimos que nuestra ira nuble a nuestra pareja en el presente. Aunque haya actuado de forma egoísta en el pasado, eso no significa que el egoísmo sea lo que le desplaza hoy. Cuando no oímos a nuestra pareja, le negamos la oportunidad de ser validada y sentirse amada. Tu relación no puede seguir hacia el futuro si sigues peleándote con alguien del pasado.Tú les conoces mejor que nadie, ¿por qué no anticiparte a sus pretenciones?
Para que una relación se cure, los dos integrantes de la pareja tienen que querer trabajar activamente para hacer mejor su relación. Hacer el trabajo es duro, pero es una contrariedad que tienes que enmarcar como un reto positivo, de lo opuesto seguramente estarás menos animado para continuar trabajando cuando la relación se tope con un bache. Puedes intentar desafiarte anticipándote a sus pretenciones y a eso que puede requerir de ti más adelante. Si sabes que a tu pareja le espera una semana difícil en el trabajo, por ejemplo, puedes prepararte para darle un apoyo extra durante ese tiempo. De hecho, un estudio de 2018 dió a conocer que cuando una pareja era con la capacidad de argumentar una circunstancia estresante a un compañero atento y que le escuchaba, era más posible que informara de mayores niveles de satisfacción con su relación. Si quieres fortalecer tu relación, no te limites a escuchar pasivamente a tu pareja: hazle entender que se le escucha. "La gente comunmente se arroja a resolver inconvenientes y se salta la parte de la empatía porque quiere arreglarlo", enseña Hoffman. "Las intenciones son buenas porque es duro ver padecer a alguien a quien deseas... sin embargo, a menudo una persona sólo quiere que su pareja le escuche y sienta empatía." Recapitulemos Es viable mejorar una relación si los dos miembros de la pareja siguen creyendo que hay una relación gratificante debajo de todas las fallas de comunicación. Podrías intentar acordarse qué fue lo que te atrajo al principio de tu pareja y qué fue lo que captó tu atención y te entusiasmó de ella. lleva ese espíritu de fascinación y curiosidad a vuestra privacidad y a los puntos de conflicto. Puedes tratar de abarcar y fomentar la empatía. También puedes esforzarte por escucharles, hacer una pausa antes de reaccionar con ira, mantenerse en el presente y comunicar tus sentimientos, tu gratitud y tus disculpas con claridad.